孩子有畏难情绪，该怎么帮助孩子？

"孩子一遇到困难就退缩怎么办？"

很多家长说，自家孩子遇到一点点难的事情就打退堂鼓：拼拼图拼不进去就生气地把拼图扔了；学骑车摔了一次就再也不肯学了；写作业遇到不会的题，空着也不肯动脑筋想，张嘴就喊"妈妈我不会"。

家长们很着急："这孩子怎么这么没毅力？""一点挑战都经不起，以后可怎么办？"

今天我想好好聊聊这个话题：孩子为什么会有畏难情绪？我们又该如何帮助孩子，从"我不行"变成"我试试"？

先说一个核心观点：畏难情绪不是缺点，而是孩子面对挑战时的正常反应。比起逼孩子"勇敢"，更重要的是理解孩子为什么害怕，然后帮他搭建台阶，让他一步步建立自信。

一、先搞懂：什么是畏难情绪？

 

畏难情绪，简单说就是：面对有难度的事情时，产生的害怕、退缩、想逃避的情绪。

很多家长一看到孩子退缩，就会给孩子贴标签："这孩子就是懒""就是胆小""就是没毅力"。

但其实，畏难情绪是人类的本能反应。

想想我们自己：面对陌生的挑战、不确定的结果，会不会也有一点紧张、一点害怕？会不会也想"要不然算了吧"？

成年人都会有，更何况孩子呢？

孩子畏难的常见表现

每个孩子表现方式不一样，常见的有这几种：

1.言语上的否定

一遇到事情就说"我不会""我不行""我做不好的"，还没开始就先否定自己。

2.行动上的逃避

能躲就躲，能拖就拖。比如一说要写作业就喝水、上厕所、找各种理由拖延。

3.情绪上的爆发

遇到困难就生气、哭闹、扔东西，用情绪来逃避面对问题本身。

4.寻求依赖

一遇到点困难就喊大人帮忙，不肯自己动脑筋试一试，总想让别人替他做。

 

5.完美主义

要么不做，要做就必须做到最好。如果觉得自己可能做不好，干脆就不开始。

很多家长觉得，这些表现是孩子"态度有问题""不求上进"。但我想请大家换个角度看：

这些表现的背后，其实是孩子的自我保护。

他觉得"这件事我做不好，会很丢脸""我做不好的话，爸爸妈妈会失望""努力了也没用，我就是笨"……所以他选择了逃避——不开始，就不会失败；不尝试，就不会证明自己"不行"。

这是一种很正常的心理防御机制。

二、孩子为什么会有畏难情绪？

 

想要帮孩子，首先得搞清楚：孩子到底在怕什么？

畏难情绪从来都不是无缘无故的，背后一定有原因。常见的原因有这几种：

原因1：能力确实达不到

 

这是最直接、也最容易被忽略的原因。

很多时候，不是孩子"不想做"，而是他"真的做不到"。

比如，一个还没学会握笔的孩子，你让他写一整页字，他肯定会畏难；一个空间感还没发展好的孩子，你让他拼复杂的拼图，他肯定会受挫。

 

每个孩子的发展节奏不一样，能力发展有快有慢。如果任务难度超出了孩子当前的能力范围，他自然会退缩。

这就像让一个只会走的孩子去跑，他肯定会摔跤，摔多了自然就怕了。

原因2：害怕失败，害怕被批评

 

很多孩子怕的不是"困难"本身，而是"失败了会怎么样"。

他怕：

• 做错了会被爸爸妈妈骂

• 做不好会被别人笑话

• 努力了还是做不到，显得自己很笨

• 让期待他的人失望

 

特别是如果孩子之前有过"努力了但还是被批评"的经历，他就会形成一种认知："如果我做不好，大人就会不开心、会批评我。"

 

为了避免这种糟糕的感受，他就选择不尝试、不努力——这样至少可以安慰自己："我不是做不好，我只是没努力而已。"

 

这在心理学上叫"自我设限"，是一种很常见的心理保护机制。

原因3：过往的负面体验

 

有些孩子不是天生就畏难的，而是后天"学"来的。

比如：

• 孩子刚开始学吃饭，吃得满地都是，家长一把夺过勺子："你吃不好，我来喂你"→ 孩子学到：我做不好，还是大人做吧

• 孩子努力搭了半天积木倒了，家长说："你怎么这么笨，看我的"→ 孩子学到：我就是不行

• 孩子好不容易画了一幅画，家长说："画的什么呀，一点都不像"→ 孩子学到：我做的东西不好，我不行

 

这些点点滴滴的负面体验积累多了，孩子就会形成"我不行""我做不好"的自我认知。再遇到新的挑战时，他的第一反应就是"我肯定做不好"，然后退缩。

 

原因4：固定型思维模式

 

美国心理学家德韦克提出了"成长型思维"和"固定型思维"的理论。

固定型思维的人认为：人的能力是天生的、固定的。聪明就是聪明，笨就是笨，努力也没用。

成长型思维的人认为：能力是可以通过努力提升的。失败是学习的机会，挑战能让自己变得更厉害。

有固定型思维的孩子，特别害怕挑战。因为在他看来，"需要努力才能做到"就等于"我不够聪明"。为了证明自己"聪明"，他会选择做那些容易的、肯定能做好的事，而回避有挑战的事。

而有成长型思维的孩子，会把挑战看作成长的机会。他不害怕失败，因为失败只是说明"我还需要多练习"，而不是"我不行"。

原因5：家长的过度保护或过高期待

 

还有两种极端的家庭教育，也容易让孩子产生畏难情绪：

一种是过度保护。

孩子刚想自己试试，家长就冲上去："小心，别摔了！""来，妈妈帮你。"什么都替孩子做好了，孩子根本没有机会自己面对困难、克服困难。时间长了，孩子就会觉得"我自己不行，得靠大人"。

 

另一种是过高期待。

家长对孩子要求很高，总是希望孩子做到最好。孩子考了90分，家长会说"怎么没考100分"；孩子进步了，家长会说"别骄傲，还有比你更厉害的"。在这种环境下，孩子永远达不到大人的标准，总是体验到挫败感，慢慢就会失去信心，变得畏难。

三、帮助孩子克服畏难情绪，这几件事千万别做

 

很多家长看到孩子畏难，心里一着急，就容易用错方法。结果不仅没帮到孩子，反而让情况更糟。

 

以下这几种常见的错误做法，大家可以对照看看，有没有踩过坑：

错误1：否定和说教

"这有什么难的？"

"你就是懒，不想动脑筋。"

"你能不能勇敢一点？一点困难就退缩。"

这些话听起来是不是很熟悉？

但你知道吗？当孩子说"我不行"的时候，他最不想听到的就是"你可以的""这不难""你要勇敢"。因为这些话的潜台词是："你的害怕是不对的，你应该做到。"

这会让孩子觉得不被理解，反而更封闭自己。

 错误2：贴标签

"这孩子就是胆小。"

"他就是没毅力，做事三分钟热度。"

"天生就是个怕困难的性格。"

标签的力量有多可怕，不用我多说。

当你反复说孩子"胆小""怕困难"，孩子慢慢就会真的认为自己"就是这样的人"，然后就不再尝试改变了——既然我天生就是这样，那努力也没用。

错误3：直接包办代替

"算了算了，我来帮你做吧。"

"你还小，做不好正常，等你长大了就会了。"

 

很多家长心疼孩子，或者嫌孩子做得慢、做得不好，就直接上手帮孩子做了。

但这样做的后果是：孩子永远学不会自己面对困难。下次再遇到挑战，他第一反应还是"我不会，找大人帮忙"，而不是"我来试试看"。

错误4：拿别人比较

"你看人家小明，什么都会，哪像你这么笨。"

"同样是一个老师教的，怎么人家就能做到？"

比较是自信的杀手。

越拿孩子跟别人比，孩子越觉得自己不行，越没有勇气去尝试。而且，比较还会激起孩子的逆反心理："反正我就是不如别人，那我干脆不做了。"

 错误5：只看结果，不看过程

"你怎么才考了80分？你看看人家考100分的。"

"画的什么呀，一点都不像，重新画。"

只关注结果，不关注过程，孩子就会觉得："只有做得好才是有价值的，做不好就是失败。"

为了不"失败"，他就会选择那些他确定能做好的事情，而回避那些有挑战、可能做不好的事情。

 错误6：过度夸奖"聪明"

"我的宝贝真聪明！"

"你简直是个小天才！"

看到这里你可能会疑惑：夸孩子聪明也错了？

是的。如果你总是夸孩子"聪明""厉害""天才"，孩子就会形成固定型思维——我做得好是因为我聪明，那如果我做不好，是不是就说明我不聪明了？

为了维持"聪明"的形象，他会回避挑战，因为挑战意味着可能失败，而失败会证明他"不聪明"。

这就是为什么很多小时候被夸"聪明"的孩子，上学后遇到难一点的功课就容易退缩。

四、帮助孩子克服畏难情绪的四个核心原则

 

讲完了不能做的，接下来说说应该怎么做。

帮助孩子克服畏难情绪，不是逼孩子"勇敢一点""坚强一点"，而是要给孩子支持、给孩子方法、给孩子台阶，让他自己慢慢建立"我能行"的信念。

 

有四个核心原则想和大家分享：

 

原则1：先接纳情绪，再解决问题

 

情绪没有对错。畏难、害怕、想逃避，这些都是正常的情绪反应。

当孩子说"我不行"的时候，别急着否定他的感受，也别急着教他方法。先接住他的情绪。

你可以说：

•"我知道，这个确实有点难，换作是妈妈也会有点紧张。"

•"遇到困难的时候，每个人都会害怕，这很正常。"

•"你现在是不是有点担心自己做不好？没关系，这种感觉很正常。"

 

为什么要先接纳情绪？

因为情绪是有力量的。当负面情绪被看见、被接纳，它的力量就会减弱；而如果它被否定、被压抑，它反而会变得更强大。

 

很多时候，孩子不是被困难本身打倒的，而是被"害怕"的情绪打倒的。当情绪被接住了，孩子自然就会有力量去面对困难了。

 

原则2：跳一跳，够得着——给孩子合适的挑战

 

为什么游戏那么让人上瘾？因为游戏的难度设计得刚刚好——不会简单到无聊，也不会难到让人想放弃。总是在你"跳一跳就能够到"的位置。

 

教育也是一样的。

如果任务太简单，孩子觉得无聊，没兴趣；如果任务太难，孩子受挫，会畏难。最好的难度是：孩子需要付出一点努力才能完成，但努力之后一定能完成。

这就是心理学上的"最近发展区"理论——孩子现有水平和潜在发展水平之间的区域，就是最适合孩子学习和成长的区域。

所以，当孩子畏难的时候，不妨把目标调低一点、把任务拆小一点，让孩子在"跳一跳够得着"的难度里，慢慢建立自信。

 

原则3：重过程，轻结果——表扬努力，而不是聪明

 

很多家长都知道要多表扬孩子，但不是所有人都知道：表扬也是有讲究的。

 

表扬"聪明"，会养出固定型思维的孩子；表扬"努力"，会养出成长型思维的孩子。

 

因为，如果你总是夸孩子"聪明"，孩子就会觉得：我的价值来自于"聪明"。为了维持"聪明"的形象，我要避免做那些可能失败、可能证明我不聪明的事情。

 

而如果你夸的是孩子的"努力""认真""坚持""想办法"，孩子就会觉得：我的价值来自于我的行动。只要我努力、我坚持，我就是好的。遇到困难的时候，我可以通过努力来克服。

 

所以，下次表扬孩子的时候，试着把"你真聪明"换成：

•"你刚才很认真地在想办法，真棒！"

•"你试了好多次都没放弃，太有毅力了！"

•"虽然做错了，但你从中学到了新东西，这就是进步呀。"

 

原则4：给孩子掌控感——让孩子自己做主

 

人对自己能掌控的事情，是不会那么害怕的。

 

想象一下：如果老板让你做一个你完全不熟悉的项目，而且什么都要听他的，一点自主权都没有，你会不会很焦虑、很想逃避？

孩子也是一样的。如果什么都是大人说了算，孩子没有选择权、没有掌控感，他就容易觉得"这件事是你的事，不是我的事"，自然也不会有动力去克服困难。

反过来，如果让孩子自己选择、自己做主，他就会觉得"这是我的事"，就会更愿意投入，遇到困难也更愿意坚持。

比如：

•"你想先做数学题还是语文题？"

•"今天我们练20分钟还是30分钟？你决定。"

•"这个问题你有什么想法？我们听听你的。"

 

给孩子选择权，就是给孩子掌控感；给孩子掌控感，就是给孩子面对困难的勇气。

五、具体怎么做？五个实用方法

 

讲完了原则，接下来是具体的操作方法。大家可以根据孩子的情况，选择适合的方法试一试。

方法1：共情+正常化，先接住情绪

 

当孩子说"我不行""我做不到"的时候，先别急着讲道理，先共情。

 

步骤：

1.描述你看到的情绪："妈妈看到你有点着急，还有点沮丧，对不对？"

2.接纳和认可情绪："没关系，遇到难的事情，每个人都会有这种感觉。妈妈也会这样。"

3.分享自己的类似经历："妈妈第一次学做饭的时候，把盐放成了糖，难吃得不行。但后来练多了，就越做越好了。"

 

为什么有用？

• 共情让孩子觉得"我不是孤单的，我的感受是正常的"

• 大人的分享让孩子知道"原来大人也会遇到困难，也会做不好"

• 当孩子觉得安全了、被理解了，他才愿意打开心，接受帮助

 

注意：不要说"但是"。比如不要说"我知道你很难受，但是你也不能放弃啊"。"但是"一出口，前面的共情就全白费了。

方法2：拆解任务，把"大困难"变成"小台阶"

 

很多时候，孩子觉得难，是因为他面对的是一个模糊的、巨大的"困难"。他看不到路径，不知道从哪里下手，自然就会退缩。

这时候，我们要帮孩子把这个"大困难"拆成一个个"小台阶"，让孩子一步一步往上走。

拆解三步法：

1.和孩子一起拆解：问问孩子"你觉得哪里最难？""我们可以先从哪一步开始？"，让孩子参与进来，而不是大人单方面指令

2.从最简单的一步开始：第一步一定要简单，让孩子轻轻松松就能完成，获得"开门红"的体验

3.每完成一步就肯定：及时肯定孩子的努力和进步，让他在每一步都能感受到"我能行"

 

举个例子：

孩子怕写看图写话，觉得"我写不出来"。

可以拆成：

• 第一步：看看图上有什么？（说出来就行）

• 第二步：如果用一句话说，你会怎么说？

• 第三步：如果再加一点细节，比如他们在做什么？心情怎么样？

• 第四步：我们把这些话写下来好不好？

 

这样一步步来，孩子就不会觉得那么难了。

 

核心：让孩子在小成功里积累自信。小成功积累多了，就变成了大自信。

方法3：培养成长型思维，改变对"困难"和"失败"的看法

有句话说得好："影响我们的不是事情本身，而是我们对事情的看法。"

孩子畏难，很多时候不是因为事情真的有多难，而是因为他对"困难"和"失败"的看法有问题。

培养成长型思维，就是帮孩子换个角度看困难、看失败。

具体可以这样做：

 

1.改变说话方式

   -把"我不会"→ 改成"我只是还没学会"

   -把"我做不好"→ 改成"我可以多练习几次"

   -把"失败了"→ 改成"我学到了一个经验"

   不用刻意说教，在日常生活中自然地用这些表达方式，孩子慢慢就会被影响。

2.给"错误"平反

   很多孩子怕犯错，觉得犯错是很丢人的事情。

   你可以跟孩子说："每个人都会犯错，妈妈也会犯错。犯错不是坏事，因为每犯一次错，我们就学到一样新东西。"

   甚至可以搞个"错误庆祝会"：每次犯错了，就一起来看看"我们从这个错误里学到了什么"，把犯错变成值得庆祝的学习机会。

 

3.讲成长型思维的故事

   给孩子讲名人故事的时候，不要只讲他们有多厉害，更要讲他们遇到过什么困难、是怎么克服的。

   比如爱迪生发明电灯的故事，重点不是"爱迪生很聪明"，而是"他试了一千多种材料都没放弃，最后终于成功了"。

 

方法4：让孩子体验"努力有用"，建立自我效能感

自我效能感，就是一个人相信自己有能力完成某件事的感觉。

自我效能感高的孩子，遇到困难会想"我可以试试，我应该能做到"；自我效能感低的孩子，遇到困难会想"我肯定不行，还是算了吧"。

那怎么帮孩子建立自我效能感呢？

 

答案是：让孩子实实在在地体验到"通过努力，我做到了"的感觉。

说再多"你可以的"，都不如让孩子亲身体验一次"我做到了"有力量。

具体做法：

• 给孩子创造成功的机会：从简单的、孩子能做到的事情开始，让孩子不断体验成功

• 帮孩子把成功归因于努力：当孩子做到了，引导他看到"因为你刚才很认真地练习了，所以你做到了"

• 记录进步：可以用成长手册、进步墙之类的方式，把孩子的进步记录下来，让孩子直观地看到自己的成长

 

比如，孩子学骑车，从不敢上车，到能骑一米，到能骑十米，到能骑很远。每一点进步都帮他记录下来，让他看到自己的变化。这样他就会相信：只要努力，我就能做到。

方法5：给孩子"犯错的空间"，允许孩子慢慢来

 

很多家长太着急了，看到孩子做不好就忍不住想插手、想纠正。结果孩子越来越依赖大人，越来越不敢自己尝试。

其实，孩子需要的不是完美的结果，而是"自己试一试"的机会。哪怕试错了、搞砸了、做得慢，那也是他自己的体验，也是成长。

给家长的几点建议：

• 放慢节奏：不要催孩子，给孩子足够的时间去尝试、去思考

• 允许不完美：孩子做的事情可能不那么完美，没关系，完成比完美重要

• 忍住不插手：只要不是危险的事情，就让孩子自己试试，哪怕他会做错、会走弯路

•  别太看重结果：比起"做对了多少"，更重要的是孩子"有没有努力尝试""有没有学到东西"

 

孩子的成长，从来不是一蹴而就的。它需要时间，需要耐心，需要很多很多的试错和练习。

作为家长，我们要做的不是推着孩子跑，而是陪着孩子，按照他的节奏，慢慢走。

 

六、给家长的几点心里话

最后，我想跟所有正在为孩子畏难而焦虑的家长，说几句心里话。

第一句：畏难是正常的，别太焦虑

很多家长看到孩子畏难，就特别焦虑，担心孩子以后上学怎么办、工作怎么办、遇到更大的困难怎么办。

其实真的不用太担心。

畏难是人类的本能，是每个人都会有的情绪。别说孩子了，我们大人遇到困难的时候，不也会想逃避、想放弃吗？

 

孩子在成长过程中，慢慢学会和畏难情绪相处、慢慢学会面对困难，这本身就是成长的一部分。

第二句：别拿别人家的孩子当标准

 

每个孩子的性格、气质、能力发展节奏都不一样。

有的孩子天生就胆大、爱挑战，摔多少次都不怕；有的孩子天生就谨慎、慢热，做什么都要先观察、先确认安全了再动手。

这两种孩子没有好坏之分，只是特点不同而已。

不要拿别人家的孩子来跟自己家的比，那样只会让你越来越焦虑，也会让孩子越来越不自信。

你的孩子，有他自己的成长节奏。尊重他的节奏，陪着他慢慢来，就好。

第三句：比起"完美"，更重要的是"敢尝试"

 

很多家长希望孩子什么都能做好、什么都比别人强。但我觉得，比起"完美的孩子"，我更想看到一个"敢尝试的孩子"。

他可能会做错，可能会失败，可能做得不如别人好，但他有勇气去尝试、有韧性去坚持。

这样的孩子，哪怕走得慢一点，也一定能走得很远。

因为人生不是短跑，而是马拉松。决定一个人能走多远的，从来不是起点有多高，而是面对困难时的态度和韧性。

 

第四句：相信孩子，也相信你自己

我知道，很多家长看到孩子畏难，会自责："是不是我哪里没做好？是不是我教得不对？"

其实，没有完美的家长，也没有完美的教育。

我们都是第一次当爸妈，都在摸索中前进。有做得好的地方，也有做得不好的地方。这很正常。

不用太苛责自己，也不用太焦虑。只要我们的大方向是对的——愿意理解孩子、愿意支持孩子、愿意陪着孩子一起成长——那就够了。

相信孩子，他比你想象的更有潜力。

也相信你自己，你已经做得很好了。

写在最后

 

畏难情绪，是每个孩子成长路上都会遇到的坎。

作为家长，我们不需要把孩子"保护"得好好的，让他永远不遇到困难。我们要做的，是当孩子遇到困难的时候，陪在他身边，给他支持、给他方法、给他力量，让他学会自己站起来，继续往前走。

 

这个过程可能很慢，可能会反复，可能会让你着急、让你焦虑。

但请相信：慢慢来，比较快。

总有一天你会发现，那个曾经一遇到困难就哭鼻子的小不点，已经长成了一个有勇气、有韧性的小大人。而你给过他的那些理解、接纳和支持，会变成他心里的底气，陪着他走过人生中一个又一个的坎。这，就是教育最美好的样子。

以上就是关于孩子畏难情绪的一些看法和建议。如果你觉得对你有帮助，欢迎点赞收藏，也欢迎在评论区留言交流。

每个孩子都有自己的成长节奏，慢慢来，比较快。